Sabemos que el tomar el camino del ninjitsu fotográfico puede conllevar incomprensión, rechazo, renuncia a compartir el mando de la tele, tener que bajar la basura, y a veces hasta cosas realmente malas, como tener que comprar entradas para la ópera en compensación. (De verdad que lo sabemos... de hacer fotos no tendremos ni idea, pero de marrones nos hemos tragado unos cuantos)
Estamos contigo.
I feel ya'bro!!! (toda la vida queriendo decir esto, y mira tú)
MODALIDAD 1: TU PONES LA EXCUSA
Aquí te dejamos una serie de excusas ya probadas con al menos un 2% de eficiencia asegurada que te ayudarán a poder acompañarnos a recorrer el camino del ninja fotográfico en nuestro desastroso Dojo (lo que demuestra, que al menos, moral, tienes... así se empieza)
CARIÑO, NOS VAMOS DE CRUCERO... HE ALQUILADO UN BARCO
CARIÑO, VOY A SACAR AL PERRO UN RATO... AHORA VENGO
CARIÑO, ME HAN DADO EL CURRO DE ELECTRICISTA... TENGO QUE IR A CAMBIAR UN PAR DE BOMBILLAS
CARIÑO, HOY NO LLEGO, HE PERDIDO EL ULTIMO FERRY
CARIÑO, SE NOS HA ACABADO EL TOBLERONE... BAJO Y PILLO
MODALIDAD 2: NOSOTROS TE LO MONTAMOS
Todo sea por el ninjitsu!!! Primera ley: LA FOTO ES LA FOTO!!! El honor fotográfico nos obliga ayudar a nuestros compañeros de Dojo. Por un módico precio, nosotros mismos demostraremos nuestras dotes de infiltración y camuflaje en tu ayuda!!!
ESCENARIO 1:
Nosotros mismos llamaremos a tu casa vestidos de dinosaurios para que tu pareja no dude sobre la invasion jurásica contra la que estás luchando después de ser obligado a alistarte en el FBI (Facción Buenorra de Intervención)
(No incluimos la licencia de armas)
ESCENARIO 2:
Aprovecharemos nuestros pijamas de Alien para que no quede duda de tu abducción extraterrestre. Prometemos esterilizar las sondas para que no tengas ningún reparo en el proceso.
(Se firmará folleto de descarga de responsabilidad)
ESCENARIO 3:
"Cariño... no te lo vas a creer... te paso con mi pariente de Islandia que me dice que tengo que ir para una emergencia"... y ahí vamos a estar nosotros, al otro lado del teléfono, demostrando nuestro islandés nativo (que básicamente consiste en acabar palabras en -foss i -ness). Nunca sospechará nada.
MAS EXCUSAS EN BREVE!!! Si se te ocurre alguna (que no creemos que sea más efectiva que las nuestras) ponte en contacto con nosotros.